吃过苦头来的，还是先撤了。

    春，08，还有“革命不是请客吃饭”那位，难为你们来评价了。

    春，.

    08，拉萨咱还是得去，去，不作梦也去。既然勾搭上了。还是唱着那《坐着火车去拉萨》

              山有多高啊
              水有多长
              通往天堂的路太难
              终于盼来啊
              这条天路
              象巨龙飞在高原上
              越过草原啊
              越过山川
              载着梦想和吉祥
              幸福的歌啊一路的唱
              唱到了唐古拉山
              坐上了火车去拉萨
              去看那神奇的布达拉
              去看那最美的格桑花呀
              盛开在雪山下
              跳起那热烈的雪山朗玛
              喝下那最香浓的青稞酒呀
              醉在神话天堂

      “非淡泊无以明志”，只宁静不致远，只谈风月，不谈政治。喝酒去......    

     -----嗨，兄弟，我们好久不见你在哪里？

     -----我在江湖。

     -----江湖？

     -----江湖在哪里？

     -----本妖指给你看……

昨天晚上帮同学的侄儿补习完英语其实才9点半，觉得好像没什么事情，就躺床上了。一直看电视，4点才睡去，起来的时候已经是中午12点半了。其间有两条信息来的时候也没有听见，反正不是卖发票的就是卖房子的，有急事找我的会给我打电话的。睡得踏实心安。算下来，两天48小时的时间，我有40个小时躺床上了。

       今年1月份在东莞呆了20天，这次还不算忙，但是我好像做什么事情都没有了激情，象家里那几盆被霜打过的蔫蔫儿的绿萝。由于没有什么耐心，陆陆续续养了一些花，都没有善终，最后只好选择了几种不太费劲的花色品种，放在阳台上倒也算姹紫嫣红。卖花的人居然说我是有缘人，还说养花也是要讲缘分的。搞得我自己真跟他们有缘份似的， 对这几种花不免还是稍微上了一下心。可是这次一回来，这几盆绿萝也没有保住，估计是那场我没有见到的那场雪所赐。真是 “原来姹紫嫣红开遍，似这般都赋予断井颓垣......”不过，还好，其他花还健在。

       发现自己有时候情绪化的很，其实生活的挺好的，可是总有那么多感叹，时不时还要忧郁一下，应该算是一个感性的人。换句话说，是那种没事找事的人。其实现在心里一点都不忧郁，可是就是不想动，就想什么都不想地无休止地看电视，也不想说话，不想接电话，而且看什么电视、图片、信息都会被感动或伤心得流泪，一直流。什么毛病~~~说自己是为赋新词强说愁吧，显得自己还很年轻幼稚，大胆的批评一下自己，应该就是自己喜欢那种忧郁的调调，好像那都是一种习惯了，没有了这种情绪和这种调调，好像都不是我自己了！有这么变态自残的人吗？

       每到了今天这种状态的时候，我觉得就是该出去走走的时候了。08说，为什么总是想要出去呢，真是说不上来。也许是平常工作生活中自己给自己找了很多责任，出去以后可以名正言顺的逃避逃避，没办法，本小姐不在，电话漫游，不方便，回来再说，那叫一个爽。啧啧。

 去年，陪侄女去南京考试，其间有两天独处的时间，赶着去了扬州。去了几次江苏，都没有去成扬州，并不遗憾，而且这次是让我赶在了烟花三月啊。走在瘦西湖畔，追寻着古人的足迹， 寻访着六朝遗风，同学发信息，问，“扬州下的怎么样？”会心一笑，回，“正下着呢。”回来以后，也想写点什么，可是一点感觉都找不到，只是在心中留下了24桥，清风、斜柳、琼花，我的烟花三月下扬州……可惜没有见到传说中的“天下三分明月夜，二分无赖是扬州”的扬州明月，可怜我半夜还专门举头想望明月来着。也许，那是为了让我下次故地重游的时候，可以“问桥边芍药，年年知为谁开”。

是啊，今年是为谁开呢？没办法，管不了了。

从扬州回来以后，我心里就放不下了。生活多么美好啊，日子就得那么过。跟着4月去了广州东莞工作了快一个月，正好父母五一要出去旅游，就没有回家，趁着五一大假，就在深圳那个有点象臭水沟一样的海边住了几天，好歹那也是海啊。不过，山顶那个还没有开放的6星级的华侨城2期还是几期的风景却还是漂亮，真不想走了。那心啊，真是耍野了。也是在4月，一个远方的开了天眼的阿姨，一个电话，定下了我的终身。那叫一个神，这是后话，暂按下不表。

        9月初，我心里惶惶，需要做一个重大的决定，正好免费机票快作废了，于是，到处约人出去，福州的朋友去新疆，可是他们要玩到国庆以后，不能和他们去。想去的地方没有人陪，有人陪的地方去不了，求我去的人我不乐意同路，于是，找不到人。于是，我把自己装扮成驴，自己去了云南瑞丽腾冲。说实话，还没有一个人去过这么远的地方，而且还那么多天。家里人都不放心，他说让我去桂林，这样放心一点。但是我实在不想去桂林。走的头天，把头发刘海剪短了，他说他放心了，我可以去云南了，说看见我那个样子，就跟抗日战争日本人来了，中国妇女往脸上抹锅底灰一样放心了。我的发型真有那么安全吗？估计是说我人丑。 也对，于是，我就出发了。

        一个人的旅程，全新的感受，我觉得我以后也不会怕了，不怕有坏人，不怕没人跟我说话。坏人，我怕什么呀，好歹，我也是合气道蓝带三，嘿嘿。没人跟我说话，我怕什么呀，我一个人对着树都可以说半天话，也可以在玉器店坐几个小时，跟老板娘侃，什么也没买老板还保护我去ATM取钱。跟腾冲和顺乡工作人员聊到天黑，去一般游人去不到的地方。天马行空，总是自己说了算。不对，怎么有点葡萄吃不到说葡萄酸的感觉呢。不过，一个人和有伴，各有各的好处，其实。比如，上厕所，一个人去，没有人帮你看门或拿包。

        一路上，我都记下自己的心情和行程，美丽的风光，那火山，那温泉，那月，那猫，还一直给好朋友发信息，享受着在路上的快乐，只有在边境检查的时候，坐长途大巴，才真正意识到那是边境，有毒贩，有赌场，有危险，不过，真的都无所谓。回来以后，一直想整理，好好写篇游记，可是一直懒散，到现在都没有成文。我决定放弃了，懒得整理了，我自己经历了，感受了，也就够了。借口。也难说，哪天说不定又整了。

 我这次去云南，时常想到小点的时候，背着背包，坐着长途车，甚至是农用运输车，徒步，吃尽苦头，却仍然高歌猛进的年轻的我们。那应该算是比较早的驴吧？可是条件好了，不仅没有了吃苦的心情，更没有了一起吃苦的人，不是驴友那种，是那种特聊得来的一个眼神一个微笑就能懂的那种。

 厕所里那本《在路上》，去年看完了，不是太喜欢，那是美国人早期的江湖生活，里面不乏颓废，糜烂，生活水平也很低。只是他那种走走停停的哪儿黑哪儿歇的生活让我喜欢，甚至是羡慕。曾经也想，退回去十几年，我就到处去工作，每个城市工作一两年，趁着自己年轻。但是，其实，我可以确定、一定以及肯定的负责任地说，我也就是想想，给我时间给我机会，我也做不到，因为心里有太多的放不下。我这辈子完了，栽就栽在这些地方。

今天天气暖和，可依然阴沉，怀念云南的天高云淡啊。怀念坐夜车，从昆明到西双版纳，躺在长途汽车卧铺上，眼前的仿佛伸手可摘的星星。算算，云南我都去了三次了，每次都是不同的感觉。不过，没有去丽江，暂时也不想去。不行了，我的心已经飞走了。我要飞的更高，更高、更快、更强，奥运啊。什么乱其八糟的，我都傻了，都不知道自己在写什么了。

突然，发现今天一天，不，半天，睡觉那半天不算，都在哼着“坐着火车去拉萨”的歌。想去拉萨了，顺便尼泊尔。08小妹，准备好了吗？你的旧船票能否赶上我这趟新火车？

又在演《阿信》，我要看了。以前都说我像年轻阿信，田中裕子。耶~~现在像刘若英。有长成这样的人吗？就像《半生缘》里的，不笑的时候像猫，笑的时候像老鼠的祝鸿财？倒！跟to be or not to be似的。

        日子不管怎么过，生活不管可控不可控，无论是单身，还是为人妻为人母，都特别不能成为那种乡下黄脸婆似的人物。下笔千言，有点收不住了，我是在给自己打强心针哇。怕怕。

好像情绪没有那么低落了，光是想想就让人振奋，只要不是夏天，出去就好。是啊，生活多好啊，还有世界等着我去周游呢。是哈，还有好多国外的江湖等本妖去闯呢。没有人跟我去，我就自己去，我是巫婆我怕谁。

      本妖一定要在有生之年，好好闯闯江湖……

      明天再发吧。看《阿信》。

                                                                                                           08.2.25夜1点

好久没来，密码都错了，差点还进不来了。汗！

主题曲：《听妈妈讲那过去的事情》陈羽凡主唱。

导演、编剧：叶京

音乐总监：陈羽凡，同时在片中饰演一主角。

     《与青春有关的日子》这部电视剧故事情节倒是没什么复杂，我感觉甚至没什么主题，后来还有些庸俗。只是里面有好多我熟悉的和好多几乎都已经模糊了的我喜欢的东西。

      里面有很多王朔式的语言，主人公也叫方言，甚至出现其中一个主人公的小说也叫《动物凶猛》，并且大量引用南斯拉夫电影《桥》和《瓦尔特保卫萨拉热窝》及其他战斗片里的台词。到改革开放的广州被流氓欺负了打架都会对伙伴喊“你们撤退我掩护，为了胜利向我开炮”，就连被拘百无聊赖的牢房里都会背诵电影《金姬和银姬的命运》里的台词。但那些语言，里面的背景音乐，包括很多那个年代耳熟能详的中外名歌名曲：《听妈妈讲那过去的事情》、《四季流浪》、《大海航行靠舵手》、《红莓花儿开》、《四渡赤水》、》、《我们的生活充满阳光》、《苏珊娜》《草帽歌》，还有好多当时非常流行的小调。片中经常会有大段大段的吉他弹唱。听着那些熟悉的音乐，我陷入深深的自己曾经或不曾经历但熟悉的回忆当中......

    好久没有来博客了，一来就跟做广告一样。明天继续......

             2000年6月于崂山                                                  2006年6月于成都新津老君庙

        现在才发现都是6月。难道6月总去抽签？其实还有一次最好的是上上签，在香火极旺的云南大理观音庙，没有纸面的，只记得一句“孕产神童”，只可惜当时年龄太小了，不然，如果当时抓紧时间。。。。。啧啧。

         崂山的签当年很准，老道解的。去年老君庙的签，小道说看我求什么，反正随喜一次解一次。求事业就很好，求爱情婚姻，不好说，然后很同情我的样子，感激他的善良，其实他不懂。不懂，我求个啥？我当场晕倒被扶起来，然后还是决定加多一次随喜，贪心得很，事业爱情都要听，否则喝茶都不安心。

        背景音乐是佛家的《大悲咒》，与道家的签弄在一起，不会有什么问题吧？不要怪我，音乐是寻求心灵的平静，抽签是实现心理的暗示。仅此而已。

萨达姆行刑第二天，突然有人问我，你没有出门吧？咋个萨达姆就绞刑了呢？

      千言和万语，随浮云掠过。再议！

       今年五一除了一号去青城山呆了一天，哪儿也没有去，闲下来看了去年的博客，我发现去年的对春的感受很强烈，也许是去年的心境非常平和，更能去体会和发现。而今年的夏天来得似乎也比去年早。小时候喜欢夏天是因为可以无休无止的游泳，而不用担心是否晒黑，是否因为太热影响心情。长大了不喜欢夏天，是因为不喜欢打把伞顶着烈日在街上行走，也不喜欢夜晚在湿热的空气里喝茶喝咖啡，不喜欢空调里吹出的不自然的冷风，如果硬要喜欢，唯一就是夏天把时间延长了。可见没有两全的美事。
        五一以前，天还没有彻底地热起来，但是天气晴好，阳光明媚。平常的一天，走在繁华的步行街，刚刚打完一个电话，匆匆赶路。一阵微风吹过，我突然觉得自己仿佛在海边，那风也犹如海风。不禁放慢脚步，仰望天空。天真的很蓝，微风拂面，连空气都是清新的。随便找了一张树荫下的凳子坐下来，环顾四周，不乏美丽的景色。鲜花、绿叶、美女，甚至行色匆匆的普通人。感觉美妙无比，凭空生出良多感叹。身边很多的人和事，只要你放慢脚步，是可以感受得到也能把握得到的。不要总低头看着脚下的路，也要抬头看看头定的那片天！也不要拒绝偶尔的回眸。对人，对事。我记得一个心理医生说过一句话，只要心态好了，你会觉得灰色的天都是蓝色的。

       曾经看过一篇文章，说到丽江。文中说她不知为何大家把丽江说成是一个适合发呆的地方，除了充满商业化的一些酒吧，还能有什么。她认为很多去过丽江的人，其实都有这种看法，但是谁也不愿承认自己上当了。丽江其实就是一个很多人心安理得找艳遇的地方。我觉得

得呢，就像一百个人心目中有一百个哈姆雷特一样，关于丽江或者别的什么地方，大家都有不同的看法，每个人的感受直接影响到对这个地方的看法，而且跟不同的人去，感受也一定是不一样的。就像听一首歌，看一篇文章，看一部电影。就象琼瑶老公所说，只要心情好，天天都可以过生日。过的就是一种心情。其实只要愿意，随时随地都可以发呆，不用去丽江，不用去海边。这样的一种境界很难吗？我不知道我能坚持多久。
       五一父母也出去玩了，每逢这些时候，别人欠我的我欠别人的饭开始一一归还。每天晚上，在城市的夜空下看着一弯弯弦月，吃着喜欢的东西，喝着喜欢的茶，心无旁骛。回到家，躺在床上翻来覆去看电视、看碟，然后自然睡去，早上就自然睡醒，然后又看电视，又外出。阔别数月的一种别样美妙的心情伴随我度过了我的五一劳动节。
       而心情的转换也总是很快。内心经常激荡着一些很细微的东西。这些好像是不能用语言和文字描述的，但又通常是我想保留下来的。我偶尔会惶恐不能记录下这种稍纵即逝的感觉。那种感觉可能是正在聊天的时候，远处飘来的一首熟悉的老歌，而这首老歌对你是有很多回忆的，悲戚的感觉会涌上来，眼睛会湿润。你会把唱歌的小弟叫过来，请他再唱《你的样子》。同样伤感的女朋友也会说，喝点酒吧。最后会放弃所有的娱乐计划，只是双双回到家里，泡壶铁观音，翻出N年前的老碟，一张张地听，一张张地和。我经常说自己老了，可常常做着小年轻做的事，这样的怀旧伤感是不是真的就是老了呢。
       晚上坐在电脑前，去年一样写博客的感觉好像又回来了，回头想想，自己没有什么改变，即便是经历了自己认为的那场“忧郁症”，好像也没有让我看淡什么。我只是又开始轮回我去年的生活。听着收音机，浏览着网页，夜半三更写写画画。

       一直以来都喜欢听收音机，可总没有一部象样的机子。好在网上也可以收听了。每次从收音机里听到熟悉的歌的那种感觉和专门听那首歌完全不同，收音机里的好像是一种邂逅，有一种你不能把握第二次的遗憾，旋律和歌词的残留会在你的脑际盘旋，令人回味。我喜欢的《我爱我家》，花200多买了正版碟，但是每次在电视里看到重播，都会一直看下去，哪怕需要等待广告，而碟却束之高阁，好像碟带给我的只是安全感。因为我知道，它还是属于我的，只要我愿意，我可以不需要等待就可以得到它。人呢？是不是相互之间就是一种安全感，关于物的安全感不出意外人可以把握，人的安全感呢？等待的人，一旦等待没有期限，是否就会失去付出等待的安全感呢。让别人等待的人，是不是就象拥有物一样的心安理得和安全踏实呢？若干年前别人的一段等待，换取了我，是不是轮着我来还这份等待呢？刘若英唱到，“我等你，半年为期，逾期就狠狠把你忘记，不只伤心的还包括一切甜蜜，我等你要证明自己我可以，纵容你在心底，也可以当你只是路过的人而已。”羡慕这份潇洒。
       这几天早上七点过总会醒一次，我的印象中从来没有过七点的生物钟，然后白天就昏昏沉沉的。朋友说是我闲了，他每天总有做不完的事，在MSN上多说两句话，都要抽时间，看到他的忙碌，佩服他的承受能力和精力。
       厕所里的书换了好几本，都是“病中”看的。什么李开复的《做最好的自己》，看完了，但是总有点看不进去的感觉，不知道是浅了还是一直不太喜欢这种形式。茅于轼的《大家的经济学》还有点意思。也炒了几本“陈饭”。又想看本大部头了。刚才给好朋友发信息说好久没有去书店，她说也是，一拍即合。当我白天还能坐在这里安安静静写字的时候，我知道情绪的低落期好像过去了。昨晚是低落的高潮，我浮躁惶惑的心也安下来了。