妖在江湖
-----嗨，兄弟，我们好久不见你在哪里？
-----我在江湖。
-----江湖？
-----江湖在哪里？
-----本妖指给你看……
昨天晚上帮同学的侄儿补习完英语其实才9点半，觉得好像没什么事情，就躺床上了。一直看电视，4点才睡去，起来的时候已经是中午12点半了。其间有两条信息来的时候也没有听见，反正不是卖发票的就是卖房子的，有急事找我的会给我打电话的。睡得踏实心安。算下来，两天48小时的时间，我有40个小时躺床上了。
今年1月份在东莞呆了20天，这次还不算忙，但是我好像做什么事情都没有了激情，象家里那几盆被霜打过的蔫蔫儿的绿萝。由于没有什么耐心，陆陆续续养了一些花，都没有善终，最后只好选择了几种不太费劲的花色品种，放在阳台上倒也算姹紫嫣红。卖花的人居然说我是有缘人，还说养花也是要讲缘分的。
搞得我自己真跟他们有缘份似的， 对这几种花不免还是稍微上了一下心。可是这次一回来，这几盆绿萝也没有保住，估计是那场我没有见到的那场雪所赐。真是 “原来姹紫嫣红开遍，似这般都赋予断井颓垣......”不过，还好，其他花还健在。
发现自己有时候情绪化的很，其实生活的挺好的，可是总有那么多感叹，时不时还要忧郁一下，应该算是一个感性的人。换句话说，是那种没事找事的人。其实现在心里一点都不忧郁，可是就是不想动，就想什么都不想地无休止地看电视，也不想说话，不想接电话，而且看什么电视、图片、信息都会被感动或伤心得流泪，一直流。什么毛病~~~说自己是为赋新词强说愁吧，显得自己还很年轻幼稚，大胆的批评一下自己，应该就是自己喜欢那种忧郁的调调，好像那都是一种习惯了，没有了这种情绪和这种调调，好像都不是我自己了！有这么变态自残的人吗？
每到了今天这种状态的时候，我觉得就是该出去走走的时候了。08说，为什么总是想要出去呢，真是说不上来。也许是平常工作生活中自己给自己找了很多责任，出去以后可以名正言顺的逃避逃避，没办法，本小姐不在，电话漫游，不方便，回来再说，那叫一个爽。啧啧。
去年，陪侄女去南京考试，其间有两天独处的时间，赶着去了扬州。去了几次江苏，都没有去成扬州，并不遗憾，而且这次是让我赶在了烟花三月啊。走在瘦西湖畔，追寻着古人的足迹， 寻访着六朝遗风，同学发信息，问，“扬州下的怎么样？”会心一笑，回，“正下着呢。”回来以后，也想写点什么，可是一点感觉都找不到，只是在心中留下了24桥，清风、斜柳、琼花，我的烟花三月下扬州……可惜没有见到传说中的“天下三分明月夜，二分无赖是扬州”的扬州明月，可怜我半夜还专门举头想望明月来着。也许，那是为了让我下次故地重游的时候，可以“问桥边芍药，年年知为谁开”。
是啊，今年是为谁开呢？没办法，管不了了。
从扬州回来以后，我心里就放不下了。生活多么美好啊，日子就得那么过。跟着4月去了广州东莞工作了快一个月，正好父母五一要出去旅游，就没有回家，趁着五一大假，就在深圳那个有点象臭水沟一样的海边住了几天，好歹那也是海啊。不过，山顶那个还没有开放的6星级的华侨城2期还是几期的风景却还是漂亮，真不想走了。那心啊，真是耍野了。也是在4月，一个远方的开了天眼的阿姨，一个电话，定下了我的终身。那叫一个神，这是后话，暂按下不表。
9月初，我心里惶惶，需要做一个重大的决定，正好免费机票快作废了，于是，到处约人出去，福州的朋友去新疆，可是他们要玩到国庆以后，不能和他们去。想去的地方没有人陪，有人陪的地方去不了，求我去的人我不乐意同路，于是，找不到人。于是，我把自己装扮成驴，自己去了云南瑞丽腾冲。说实话，还没有一个人去过这么远的地方，而且还那么多天。家里人都不放心，他说让我去桂林，这样放心一点。但是我实在不想去桂林。走的头天，把头发刘海剪短了，他说他放心了，我可以去云南了，说看见我那个样子，就跟抗日战争日本人来了，中国妇女往脸上抹锅底灰一样放心了。我的发型真有那么安全吗？估计是说我人丑。
也对，于是，我就出发了。
一个人的旅程，全新的感受，我觉得我以后也不会怕了，不怕有坏人，不怕没人跟我说话。坏人，我怕什么呀，好歹，我也是合气道蓝带三，嘿嘿。没人跟我说话，我怕什么呀，我一个人对着树都可以说半天话，也可以在玉器店坐几个小时，跟老板娘侃，什么也没买老板还保护我去ATM取钱。跟腾冲和顺乡工作人员聊到天黑，去一般游人去不到的地方。天马行空，总是自己说了算。不对，怎么有点葡萄吃不到说葡萄酸的感觉呢。不过，一个人和有伴，各有各的好处，其实。比如，上厕所，一个人去，没有人帮你看门或拿包。
一路上，我都记下自己的心情和行程，美丽的风光，那火山，那温泉，那月，那猫，还一直给好朋友发信息，享受着在路上的快乐，只有在边境检查的时候，坐长途大巴，才真正意识到那是边境，有毒贩，有赌场，有危险，不过，真的都无所谓。回来以后，一直想整理，好好写篇游记，可是一直懒散，到现在都没有成文。我决定放弃了，懒得整理了，我自己经历了，感受了，也就够了。借口。也难说，哪天说不定又整了。
我这次去云南，时常想到小点的时候，背着背包，坐着长途车，甚至是农用运输车，徒步，吃尽苦头，却仍然高歌猛进的年轻的我们。那应该算是比较早的驴吧？可是条件好了，不仅没有了吃苦的心情，更没有了一起吃苦的人，不是驴友那种，是那种特聊得来的一个眼神一个微笑就能懂的那种。
厕所里那本《在路上》，去年看完了，不是太喜欢，那是美国人早期的江湖生活，里面不乏颓废，糜烂，生活水平也很低。只是他那种走走停停的哪儿黑哪儿歇的生活让我喜欢，甚至是羡慕。曾经也想，退回去十几年，我就到处去工作，每个城市工作一两年，趁着自己年轻。但是，其实，我可以确定、一定以及肯定的负责任地说，我也就是想想，给我时间给我机会，我也做不到，因为心里有太多的放不下。我这辈子完了，栽就栽在这些地方。
今天天气暖和，可依然阴沉，怀念云南的天高云淡啊。怀念坐夜车，从昆明到西双版纳，躺在长途汽车卧铺上，眼前的仿佛伸手可摘的星星。算算，云南我都去了三次了，每次都是不同的感觉。不过，没有去丽江，暂时也不想去。不行了，我的心已经飞走了。我要飞的更高，更高、更快、更强，奥运啊。什么乱其八糟的，我都傻了，都不知道自己在写什么了。
突然，发现今天一天，不，半天，睡觉那半天不算，都在哼着“坐着火车去拉萨”的歌。想去拉萨了，顺便尼泊尔。08小妹，准备好了吗？你的旧船票能否赶上我这趟新火车？
又在演《阿信》，我要看了。以前都说我像年轻阿信，田中裕子。耶~~现在像刘若英。有长成这样的人吗？就像《半生缘》里的，不笑的时候像猫，笑的时候像老鼠的祝鸿财？倒！跟to be or not to be似的。
日子不管怎么过，生活不管可控不可控，无论是单身，还是为人妻为人母，都特别不能成为那种乡下黄脸婆似的人物。下笔千言，有点收不住了，我是在给自己打强心针哇。怕怕。
好像情绪没有那么低落了，光是想想就让人振奋，只要不是夏天，出去就好。是啊，生活多好啊，还有世界等着我去周游呢。是哈，还有好多国外的江湖等本妖去闯呢。没有人跟我去，我就自己去，我是巫婆我怕谁。
本妖一定要在有生之年，好好闯闯江湖……
明天再发吧。看《阿信》。
